午后的咖啡

本来以为一切都该结束了，没有想到却是都回到了原点。

本想偷一下懒，找一个舒适的路，但是看来我注定应该为自己打拼。

 

昨天晚上和星星聊天，突然发现，之前的选择原来只是累了，想逃了。本来诱惑我回来的那个理由，也因为好朋友的帮忙而变得在国外也可以实现。

突然在想，如果之后的两年继续消磨，对我来讲，还有意义吗？是我想要的吗？

所以，今天的结果，我并没有失望。只是对自己还有一些不满罢了

也许我真的回不来了吧。

 

刚刚一个人在家，大哭了一场。并不是为自己前途，诸如此类。

而是看到了大家的留言。

很想谢谢很多人，不分先后。

谢谢爸爸妈妈，这段时间他们很照顾我的情绪。其实，我的一切选择都是不想再让他们为我付出了，我觉得自己21岁了，该是挑起家里责任的时候，而不再是做个任性的被娇惯得小公主了。虽然我现在还没有足够的能力，但是，相信我，我会付出更多的努力，让自己尽快成熟，而接过你们的担子的。

谢谢李老师，每次在我很沮丧的时候，你的安慰和鼓励都对我很重要。

谢谢Chris，你不知道那天你的话对我影响有多大，因为我知道你是真心的，不是为了安慰我而特意说的。

谢谢Karen， bing，为我写推荐信，帮了我很多。

谢谢星星，畔畔，laura，每次在我需要的时候都会电话追过来，和我挤一张床，约我吃饭，陪着我。

谢谢晓菲，雅娴，帮我找朋友咨询，帮了我很多。

谢谢王娴，之悦，亲爱的，虽然我们不经常见面，但我们真的很有缘，我知道你们一直在默默地关注我，祝福我。

谢谢大姐，老哥，谷子，梦飞，思妤，徐超，，虽然你们没有打电话，但我知道你们一直很关心我，知道我不想说话，而不来打扰。老哥，你要幸福哦，给妹妹我做个好榜样。

谢谢家琳同学，和你一起工作真的很开心，你是一个很让人放心，安心的人，让我终于有机会偷点懒了。

谢谢悦悦姐，花儿，一直不厌其烦地回答我关于英国的种种莫名的疑问。

谢谢麦克，琪，你们真的给我我很大的信心和很好的机会，让我有机会去尝试一些我曾经以为自己做不了的事情，也许你们都不知道。

谢谢仿仿，正琛，华新民，你们让我有机会作很多我想做的事情，也谢谢对我提出的要求的一口答应。仿仿，回到那个美丽的地方，一切都过去了，一切顺利。

谢谢我们班的每一位同学，谢谢你们喜欢我，希望我这个班长让你们满意。

谢谢我的每一位朋友，我一直觉得，自己是个奇怪的人，第一面总不太能让人喜欢上我，所以无缘的人始终陌生。如果有缘相处时间长了，我们彼此便会成为真心的朋友，谢谢你们给我温暖和亲切。

 

谢谢了很多人，也许会有遗漏，我的朋友们，因为你们都已经在我心里。我有些时候总是会感叹，我何德何能，让我拥有你们这么多肝胆相照的好朋友。

 

10月14号，我即将离开，也许这次的离开，注定是几年了。虽然，一个月的拼搏最终回到了原点，但是我不后悔，至少我努力过来，现在，我只能用更加倍的努力来许我自己一个美好的未来。

 

给自己加油，相信自己，你是最棒的！

 

 

保研的面试出了问题，我知道又让老爸老妈失望了。

对于我的选择，他已经不想说话了。我依然有自己的想法，但是已经得不到支持与回应。虽然这个时候的我好希望自己的任何决定都可以得到家人没有理由的支持，但是好像已经不太可能了。

其实，从我走出考场的那一刻起，我就知道结果了，因为自己实在是发挥的不好。潜意识中，似乎就把自己的所有优势隐藏了起来，不愿意去提，好像是怕别人觉得我张狂，但却恰恰造成了我的失败。到现在还很恨自己，不是因为结果，而是因为当时的自己似乎只想试图找到面试老师满意的答案，却忘了表达真实的自我。所以，昨天对一个朋友说，如果进了，我会恨自己，如果没有进，我会更恨自己。

觉得自己真的是个奇怪的人，认识我的人都说我是个自信的人，我愿意把自己多多展现出来。与我工作的人，都说我是个有能力，有性格，有关系，做事很棒的好搭档，仿仿更是在一次活动以后，夸我说：“协会遇到我，是捡了个宝。”我从来都不觉得自己比别人强多少，但是我知道我自己是一个愿意为所喜欢的事情付出的人，所以，很多事情总会做出让人意向不到的好效果。但是，一直让我头疼的，是自己好像总是不能在第一面的时候给人以特殊的印象，谷子说，对于不熟悉的人，我说话好像就变了一个样子，没有了那种“霸道”的气势。我这两天仔细想了想，的确是这样的，面对不熟悉的人，我实在是不喜欢去夸自己。同时，我总觉得平时的自己太有侵略性，于是在这些时候便总会在潜意识中去收敛自己，因为怕吓倒对方，或者留下不好的印象。所以，上次“面试”之后，麦克说感觉我这个人挺有闯劲的，一度让我很惊讶。因为他是第一个在见我一面之后就感觉并评价出真实的我的人。我想，可能是因为当时在录音棚那种氛围，再加上麦克专业的带动，让我一度感到放松与熟悉，进而将隐藏的自己释放了出来吧。感谢麦克。

可惜，我知道的太晚了。这两天有点恨自己。

还是希望回来读研，因为这里有家人，还有我一直所向往的一份工作。虽然很多人看来不可思议，老爸更是永远把我对于文字，广播，电视媒体的喜爱规划为不务正业，甚至极力反对。但是，我知道，做一份喜欢的工作对我来说的意义是什么的。如果没有做的话，即使我将来赚再多的钱，我也会很懊悔，恨死自己的。

 

亲爱的朋友们，我知道你们关心我，也请你们相信我。看到这篇文章，不要担心我，我只是最近不想过多地说这件事而已，我依然在做着自己的努力，所以，不用打电话过来了：）。

 

P.S.因为这个状况，我可能会调整我离开的时间，我会通知大家的，在这里也先和准备送我的朋友打个招呼，说声抱歉，加声感谢：）

前几天去看了姥爷，好久不见，又瘦了，而且是瘦了好多好多，好心疼。其实发现自己根本做不了什么，去了那里，更多的是姥爷为我忙活，但是我知道，我去了，他就很高兴，即使忙，心里也很甜。所以，自己一定要多去。

 

问姥爷，是吃的不好吗？是休息不好吗？是病了吗？到底为什么会瘦这么多？！！姥爷静静地告诉我，不知道，去了医院也没有查出来，自从你姥姥走了以后，我就越来越瘦了。听了这话，当时就想哭，但是忍住了。想到了一个词语：“相濡以沫”，这样的两个人，仿佛都是为彼此而活着的。姥姥走了，做后辈的我们虽然可以多抽出时间去陪伴，但是也始终替代不了那个位置。

 

不禁想到姥姥生病的日子，姥爷每天细心地为她上药，翻身，还有那心疼的眼神。最后的日子姥姥并不好受，她甚至对我们说干脆给我一针得了。而我们只好应和着，心里疼着。我想，姥爷一定比我们每一个人都心疼。为了圆姥姥想看我进入大学的想法，我放弃了复读，可惜，她还是在我生日来临之前走了。那个生日，我过得不好。后来，一度幻想帮姥爷找个伴儿，但是，每每看到他说起姥姥的眼神，我知道，不可能。

 

其实，以前并不觉得他们有多恩爱，姥姥喜欢什么都留着，诺大的家被那些旧报纸，破袋子，硬纸板塞得满满的，姥爷就看不惯。姥姥出门好磨蹭，姥爷比较利落。但是，当不幸来临的时候，那种巨大的爱情力量却每天让我感动着。

 

好羡慕他们的爱情。一直不知道爱情到底是什么，有人说是两个人有感觉，就在一起了，而我却一直固执地认为是两个人一起生活成了习惯。但是，不能确定地是当真正有事情发生的时候，那样的关系是否还会如当初。

 

这一年，周围的好朋友爱情似乎都不是很顺利，分分合合，合合分分，我这个从来没有谈过恋爱的旁观者却充当起了爱情顾问。怕他们受伤害，也告诉他们，如果受伤，朋友这里是他们最好的避风港。真的希望他们都能幸福，但有些时候，幸福似乎太遥远。

 

哥哥和嫂子终于结婚了，经历了15年的爱情长跑，我一直觉得是个奇迹。你们一定要幸福！

 

姥姥和姥爷的爱情诞生在战争岁月，不知道在我们现在的时代里，是否会有那样的一份爱情，等待着我们。

 

票已经订好了，即将远离，这一年，不知道会发生什么样的事情。没有我这个恶婆婆在身边叽叽喳喳，絮絮叨叨，你们会感到无聊吗？会想我吗？会有合适的Mr. Right出现吗？我亲爱的朋友们，请答应我，你们一定要幸福！

周六去了空中草原，就是想骑马。（虽然最后还是没有太学会，那马咋就那么不听我的话呐？！）

其实，草原实在是不大，比起坝上的一望无际，这区区的36平方公里实在是不算什么。不过，在到达草原前的一大片山林峡谷实在是让我本来困乏的心情为之一震。

这个地方似乎是这两年新晋发现的，还没有过多的开发，两边的隧道洞口还都在开凿建设当中，偶尔在路上可以和迎面而来的羊群打个招呼，自有他的一份本真的淳朴。

去的路上，路过一些村子，印象中只有在照片中才看到过的土坯房，拿着烟斗的老爷爷做在路边抽烟，聊天，说不出是一种什么感觉，悠闲？好像不是。无所事事？好像也不是。我们这些城市里长大的孩子，的确无法理解吧。看看有机会是不是能来一起住住，感受一下。

山上只要可以生长的地方，几乎都被绿色覆盖在。马莲梁，路上的一个景点，那一大片绿草地，伴随着其中各样的野花，让我一下就有了“就地卧倒”的冲动。下车，冲进草地，趴下，打个滚，当在草地上，张开双手，做个“大”字，仰望蓝天，好不惬意！

 

突然发现，面对大自然，人好渺小。那一刻，心中的一切郁闷与纠结，都随风而去~~~~

 

终于知道了，那些文人墨客，为什么他们那么喜欢游历四方，为什么在饱受摧残之下，依旧可以写出震撼人心的文字。人理应有宽广包容的胸怀，这样的人，是战无不胜的。

 

突然好像去西藏，一个人，开辆越野车，背着我的大相机，流浪~~~

 

不知道，是否有那么一天。